Leave me alone

我喜欢用浩瀚星辰这个词语, 它让我感受到最深沉的孤独和最辽远的无助, 仿佛所有的生命都闪烁着幽蓝的光芒, 让你 […]

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我喜欢用浩瀚星辰这个词语,

它让我感受到最深沉的孤独和最辽远的无助,

仿佛所有的生命都闪烁着幽蓝的光芒,

让你忍不住靠近,即便明明知道彼此抗拒与各自孤独。

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2014年10月17日

-我在日记本上写下四个字:孤独患者。

-这似乎是我对自己所有心结的盖棺定论。

-我喜欢一个人读书,一个人写字,一个人喝咖啡,一个人看风景。不喜欢被别人陪伴,被别人照料,被别人约束,被别人依靠。我的思维时而像精准的仪器,时而又混沌到一塌糊涂。我的心脏时而像幼童般明快,时而又忧郁到难以自拔。我活在自己的世界里,不渴望走出去,也不期待有人走进来。偶尔有人轻叩我厚重的城门,我隔着层层堡垒温和回应,有时也会被莫名温暖,可即便做出再大的努力却还是无法说服自己走出自己的城池、拥抱另一个人的世界。

-这是不是就是传说中的孤独体质。

-独自生活会觉得井井有条活力充沛,一旦与人交往便会觉得耗尽心力精神疲惫。和朋友吃饭时总感到阵阵困倦,与他人交谈后便觉体力被掏空了一样,偶尔发朋友圈却不希望有任何回复,甚至觉得打电话都是对精神的一种透支。而这种感觉近日越来越明显。朋友发来微信我总是不愿回复,迟迟数日后似觉不妥,便回个表情敷衍了事。朋友只当我近日压力太大便也宽宏体谅、不再打扰。有时把微信微博全都卸载干净,心情竟然无比通透,感觉连空气都清朗不少。后来又担心收不到重要通知便一一下载回来,顿时觉得心情沉重。登陆界面,每每看到有人留言,都会蹙紧眉头,明明知道朋友都是关心,却还是暗自不爽:就不能让我一个人静静么。

-我不明白自己为何如此抗拒爱情。自小家庭和乐父慈母爱,本应当对爱情充满信任与希冀,而我却偏偏背道而驰。我恐惧爱情,越深沉的爱情便越是让我恐惧。潜意识里觉得所有的爱情无非都是丑陋的占有欲。两个人分开之后总要恶语相加针锋相对,被抛弃的一方总是歇斯底里,先放弃的一方总是惴惴不安。微博里有人说“看到你现在过的不好,我也就欣慰了。”这种丑陋狭隘的爱情让我不寒而栗。如果不能拥有,就希望她毁灭希望她堕落希望她无法幸福。这种爱情的劣根性,让我更加坚定自己孤独的信念。

-我无法逃避自己是孤独体质的现实,又加之近日的沉重的压力以及各种挫败后的自卑感让这种孤独特质更加无限放大。我希望所有人暂时把我隔离到封闭的真空中,让我独处、让我安宁、让我自我治愈。

-然而,我希望你们能温暖地与世界相拥。希望你们不要孤独不要冷漠。

-愿阳光与你们同在。

-祝好。
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