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不要再做老好人,不要再敏感脆弱|每个人只能为自己负责

不要再做老好人,不要再敏感脆弱|每个人只能为自己负责

人生的许多痛苦主要有两种来源:

一种是不能够承担自己的责任,希望别人对自己的问题负责。比如歇斯底里的母亲对孩子说:如果不是你,我早就和你爸离婚了!愤怒的丈夫对妻子说:我为你放弃了那么好的工作你现在怎么能这样对我?朋友生气的向你抱怨:都是怪你不帮我才让我这次考试没过!

一种是下意识的去承担别人的责任,为别人的问题负责。比如在马路上被别人撞到反而是你先道歉:对不起!怪我没有先躲开;桌子没有擦干净但又不敢去叫服务员,感觉给服务员添麻烦了;男朋友出门被冻感冒,你认为都是自己的错,没有提醒他多穿衣服。

无论是不能承担自己的责任还是过度为别人负责,这都会令你的心理状态和生活出现问题。

如果一个人总是会逃避自己的责任,希望别人为他负责,那么他就会永远是一个“婴儿”,而无法拥有独立、自主、成熟的人格。这样的人一般都会是非常的软弱,不能面对任何的困难,在所有的问题之前他们头脑中的第一个想法就是逃避。也有一些人会是非常的蛮横和故作强硬,但这种蛮横的背后也是虚弱的。

我已经见过了太多太多的人不能够为自己负责,不能承担自己的责任。

几乎每一个来访者都问过这样的问题:“我很痛苦,我很想得到某个东西/做成某件事,但又做不到,我该怎么办?”

我说:“你想达成这个目的需要做先完成A,再做B,最后再做C,你就能成功了。”

他们说:“这太困难了,有没有其他的方法?/这样太耗费时间和精力了,有没有更简单的?/你能不能帮我一下子把问题解决?”

你看,其实很多人的思维模式都是这样的,他们几乎已经是下意识的就跳过了要解决困难,付出努力这个选项,而是习惯性的想要去寻找一种更轻松的、不需要费力的解决方式。

对这样的人而言,他们无法体会到真正有意义的生命是怎样的。对他们而言,活着就只是一个不断地盘算着怎样将自己的快乐最大化、怎样将痛苦最小化的过程而已。

在某些时候,将自己的责任归结于他人,这也是一种试图控制别人的手段。丈夫对妻子说我是为了你才放弃那么好的工作时,这是为了让妻子为自己做出的放弃好工作的选择负责,由此令妻子产生内疚或亏欠的感觉,然后他就能借由这种亏欠感去控制他的妻子了。

说到这一点我想我很有必要着重阐明一下这一点,有非常多的人还是无法理解,假如说丈夫是为了和妻子在一起而放弃了很好的工作,为什么妻子不应该为丈夫的选择负责呢?

这一点往往令很多人无法接受,他们认为,假如一对父母为了他们的孩子日夜操劳,活的很辛苦,难道孩子不应该知恩图报吗?假如一位十分敬业的老师,为了学生们辛苦工作累倒住进了医院,难道学生们不该尊重这位老师吗?

子女的确应该知恩图报,学生也的确应该尊敬老师,但是,这绝对不是意味着父母就能够因此而去左右子女的意志,老师也无权因此要求学生好好学习,丈夫也无权因此要求妻子为他的工作负责。

从最根本上而言,每个人的选择,只是他自己一个人的事情。

你因为爱你的妻子,而选择放弃好的工作和她在一起,这和你的妻子毫无关系。这是你自己在你的妻子和你的工作之间做了一个衡量之后,你认为比起工作来妻子是你更想要的。也就是说,你放弃工作选择和你妻子在一起,这根本就不是为了你的妻子,而只是你自己做出了一个更符合你自己的利益需求的选择罢了。就好比现在在你眼前有一个苹果(好工作),在美国有一个梨子(妻子),在苹果和梨子之间你只能选择一个,你最后飞到了美国去吃梨子,这归根结底是因为你自己更想要梨子而已,你无权责怪梨子:都怪你!都是因为你我才放弃了苹果!

而在辛苦的父母和累病倒的老师的例子中,这反映了一种典型的“因为我对你好,所以你就要听我的”的思维。

父母试图用他们对孩子的好、老师试图用他为学生辛勤的工作,来令子女成为他们希望成为的人,令学生好好学习,也就是说,孩子和学生,只是父母和老师的一个达到自己目的的工具,父母和老师要子女成为他们希望的人,要学生好好学习,是为了满足他们自己对于子女和学生的期望,达成这一目的的途径就是通过:对子女好,辛苦工作,从而控制子女和学生。

这样的父母和老师的问题就在于,他们根本就没有顾忌到子女和学生的需求与想法,他们自以为是的将自己的意志贯彻于子女和学生之上,并打着“我是为你好”的名义,以“你看我都为你付出了这么多”作为要挟,来试图控制子女和学生,以满足自己的期待和需求。

这种通过将责任推卸给别人,要求别人为自己的负责的行为,一种最常见的表现形式就是:道德绑架。这种道德绑架广泛的存在于亲情、友情、爱情、社会公德等各种层面,作为个人而言,我们一方面要学会自己为自己的责任和选择完全负责,更重要的是:要有拒绝别人对你的道德绑架的勇气和认知。

我知道大多数人现在还没有勇气说出:“这和我没有关系,这是你自己的事。”但是一旦你理解并能够在别人对你道德绑架的时候坚定地拒绝他,我想这对你而言一定是意味着一个巨大的飞跃。

一个人从孩子变为成人的最根本的变化在于:从依赖机制向责任机制的转变。

这意味着一个人要逐渐的接受生命的真相,接受痛苦是无法逃避和避免的这个事实,他能够为自己的生活负起全部的责任,而不再依赖别人,不再逃避问题。

所以,假如一个人在生理年龄上已经成年,但心理上仍旧是依赖机制的话,那他就会成为一个“巨婴”。那个声称“如果不是你,我早就和你爸离婚了”的母亲,就是这样一个把责任推给子女,并试图以此来控制自己的子女的“巨婴”。这个母亲的这种行为会对他的子女造成非常值得重视的伤害,在这样的环境下长大的孩子甚至可能会认为“自己的存在就是一个错误”,他会认为自己是导致很多问题和错误产生的根源,他没有办法接纳和爱自己。

所以这样的子女就非常容易成为第二种人:他们总是会下意识的去承担别人的责任,于是他们的人生在很多时候都是一出悲剧。他们要承受许多本来不属于他们的痛苦,在这种痛苦之上往往还要受到内心的冲突与自我否定的痛苦。

习惯为别人承担责任,习惯将一切的错误都归结于自己身上的人往往脆弱而敏感,还有最重要的一点就是:他们往往不敢甚至根本不会表达自己的需求。他们已经习惯了去包容别人、去为别人着想,他们害怕“麻烦别人”,他们习惯了委屈自己去成全别人。

这样一种心态对一个人的伤害简直罄竹难书。

首先是他们不会表达自己的需求,所以一切的未被表达和释放的需求,一切悲伤、愤怒、不甘、痛恨的这些情绪他们都没有办法对那些伤害他们的人或事表达出来,于是,这些负面的情绪就会被压抑在心里,造成对自己的攻击。

这种对内攻击首先会让你不由自主的否定自己,你会变的脆弱而敏感,但是你又害怕被别人看到你的这一面,于是在压抑之上又形成了第二层压抑。

当你建立了“以别人的需求为主”的这种心态时,自然而言的就会形成一个镜面心态:我不重要。

我想不需要我多说,你想一想,一个人活在世上,而他认为自己不重要,这会令他的人生何等的不幸呢?

希望别人为自己负责,和过度为别人负责,我们都可以用一个概念来涵盖,我称之为:责任边界。

责任边界是指:一条区分是你的责任还是别人的责任的分界线。边界之内的责任,你要百分之百的负责,边界之外的责任,则和你没有丝毫的关系。

一条清晰且明确的责任边界对我们的人生而言绝对意义重大,对内能为自己完全负责,你就会变得成熟而独立,对外不为别人负责,你就不会产生毫无必要的自责和自我否定。

那么,明明清晰地责任边界无论是对我们自己还是对他们都有好处,可为什么这世上有这么多的人都是责任边界混乱呢?

刨除性格、智力、机遇等不可控因素,责任边界混乱的根本原因在于我们的原生家庭。

我相信很多人如果不是今天看了这篇文章他们可能一辈子都不会意识到责任边界的存在,这也就是说,责任边界在我国是一个尚未流传开来并被所有人重视的概念。

总体而言,西方人会比中国人的责任边界更加清晰,这是因为西方人更加注重个人隐私,且亲人之间的关系更加的平等,父母不会对子女有过多的干涉。而我国人情社交的一个典型特征就是边界不清,父母总会过度的去为子女做主,或是父母心智尚不成熟会去控制子女,去向子女索取爱。并且,我国的很多“传统美德”本质上也是在刻意鼓励人们混淆边界,比如婚姻要遵从父母之命,为朋友两肋插刀,人情大于法律(送礼)等等。

所以在这样一个几千年来都鼓励责任边界不清晰的大环境下,再加上许多父母既不懂得如何去教育子女,另一方面他们的心智成熟度也令他们给不了子女适度的爱,所以许多人一出生就是以父母那混乱的边界为模板,然后在整个边界混乱的群体中长大,由此就奠定了他边界混乱的一生。

那么我们要如何去建立一个清晰、明确的责任边界呢?

一个最根本的基础就是:你要学会分清哪些是自己的责任,哪些不是自己的责任。

分清责任有一个最基本的原则就是:你只对你自己的选择负责,所以你要先分清什么是你自己的选择,什么不是你自己的选择。

比如说,当你的父母向你哭诉他们“为了你”多么困难,多么辛苦,所以你要按他们的要求去生活的时候,你要先意识到:让你父母这么辛苦的不是你的选择,而是你父母他们自己的选择,你们并没有达成“如果父母辛苦工作,你就要听他们的话”这样的协议。

所以虽然从常理上,从每个人对父母的认知来讲,我说出“父母那么辛苦不是为了你,而只是为了满足他们自己的需要”的话会有些令人难以接受,但是情理上的和父母、亲人、朋友的亲近感,与你们之间的责任边界是两码事。因此你需要在这种情况下坚定的说出“我要怎样生活,这是我自己的事”来坚定你自己的边界。

再比如说,你选择了创业。这也就意味着你同时也选择了创业时的一切艰难、辛苦、作息不规律、资金紧张等这些阻碍,同时也意味着你已经承担了可能失败、资金周转不开、被人背叛等风险。

所以,你就没有任何的权利去控诉你生活的多困难、工作有多辛苦,就好像这些是你不该承受的一样。你要在一开始就想明白,但凡是在你做出了一个选择之后,这就意味着你同时接受了这个选择带给你的一切好处与坏处,你不可能只想得到好处而不用承担坏处。

所以这对你而言就意味着,只要你做出了选择,就要对这个选择的后果负责,不可能也不会有别人来帮你把问题解决。

我们将责任边界这个概念可以泛化到你生活中的任何一个层面,大到职业选择,人生伴侣的选择,要不要考研究生等等,小到朋友向你借钱,和伴侣发生分歧,和父母意见不合等等这些都可以用责任边界来帮你理清问题,从一个客观的角度去寻求解决办法。

对于你而言要记住的最重要的是:如果是你自己的选择,是你自己要付的责任,那就完全的去承担自己地责任,解决自己的问题。

你从来就没有办法逃避,因为逃避只能是一时的。

别人也没办法帮你,因为你自己的人生只属于你自己,而每一个选择,都是你人生的一个组成部分。

如果不是你的责任,那就要坚定的拒绝并阻止别人对你的伤害。

因为为别人承担不属于你的责任这本来就是对你自己的一种不公平,而你会坚定地爱自己,你拒绝为别人的问题负责,你拒绝成为别人逃避责任、满足需求的工具。

你是一个独立、成熟、完整的个体。

生活的真相往往是未曾被大众所意识到或被大众承认的,在走向成熟和独立的道路上,你不可避免的会遭到周围的人的质疑、否定、和想将你拉回浑浑噩噩而平庸的“众人”之中。

你必须沉着而坚定,完整而有尊严的保持和维护着你的边界,如此,你才能从无边的黑暗中走向属于你的,成熟、独立的自由之路。

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