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蒋方舟:“我再也不想讨好别人了!”

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01

《奇葩大会》第二季第八期,少年成名的作家蒋方舟,分享了自己战胜讨好型人格的经历。

作为天选之人,她七岁写书九岁出书,是街坊邻居教育孩子时用来举例的“别人家的孩子”,从小就接受了很多的赞美。

然而一路走来,她却无法跟人产生真实的关系,不会与人发生争吵,不会把自己最不堪的一面暴露在别人眼前。

导致这一切的原因,不是她情商高,特别懂事,善于包容,而是她不会与人产生任何冲突。

在工作中,她时常会面对比自己大的人,哪怕别人胡说八道,也会恭恭敬敬地迎合;和朋友相处,她不会表达自己的不满,不会展示自己很愤怒的一面;哪怕在最亲密的两性关系里,对方打电话骂她,她也可以一直道歉两个多小时。

她不会去表达自己的情绪,不会去跟对方争吵,非常害怕起冲突,害怕让别人觉得不高兴。

直到后来,她接触到了“讨好型人格”这个心理学范畴的词。

02

按照美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚的观点,讨好是一种求生存的应对姿态,在压力情境下,一个人忽略自己的感受,认为他人和情境都比自己更重要,尽力取悦一切人和事,不在乎自己,就是讨好。

讨好型的人,对于人群的气氛非常敏感,擅长察觉他人的感受。即便心里有愤怒,也不常公开表达、宣泄自己的负面情绪。责任心强,经常不自知地超时工作。

讨好型的人,不容易拒绝他人的请求,经常担心自己会给别人添麻烦。喜欢去照顾别人,哪怕自己因此花去许多时间,或感觉非常疲惫。习惯于跟随他人的意见,在和别人意见不同时,会尽量避免说出自己的想法。

蒋方舟认为,讨好型人格的可怕之处在于两点。

第一,做什么事情之前自己都会去想别人的反应,以及做事会迎合他人的期待。

第二,在跟人交往的过程中,自己变成了一个没有底线和原则的人,已经非常不愉快了也不会表现出来,导致了世界观的崩塌。

后来,她去东京呆了一年,把自己放逐到一个完全陌生的地方,因为没有朋友和社会关系,所以不必在乎他人的评价。

当她从很远的距离看待自己的生活时,慢慢治好了自己的讨好型人格。回国后和一个老师吃饭,老师倚老卖老教训她的时候,她终于把他骂了一顿,然后摔门而走。

第一次与人发生冲突,让她很高兴,到处打电话给朋友说:“我终于骂人了。”

03

在我们的日常生活中,讨好是无处不在的,学员努力讨好导师,获得导师转身的机会;腾讯升级吃鸡游戏的画质,是通过讨好玩家干倒竞争对手;商场导购员把你像姑奶奶一样伺候,是怕你不肯买下那个包。

从小到大,父亲脾气不好,我但凡做错一点事就会被指责。因为长期生病不长个,也被同学各种嫌弃,为了得到一点存在感,便努力卑微地讨好每个人。

最终,父亲对我依旧苛刻,同学还是不喜欢我。读完高中上了大学,我依旧在讨好别人这件事上小心翼翼,不但精力被分散,学习也没搞起来。

参加工作以后,我使出洪荒之力去融入集体,只要同事有事需要帮忙,我都会竭尽全力帮助他们。有时候能力有限帮不了,也会心生愧疚。

“小吴,给我调一下这张试卷的格式,为什么公式输入不了。”

“我看看。”

“小吴,这台速印机怎么了,一个黑点一闪一闪的。”

“我看看。”

“小吴,我今天要去接孩子,你可不可以给我看一节课。”

“我看看。”

“哎,那个年轻的小老师,能不能帮我把这个柜子搬到四楼上。”

“能,但搬不动。”

04

是的,我觉得只要以诚待人,少说话多干事,就可以赢得大家的喜欢,和每个人和谐相处。

老教师因为某天只有一节课不方便,我和他换;老教师因为三姑六婆嫁女娶媳妇赶不及上课,我给他代;老教师因为身体不舒服上不了晚自习,我给他守;后来发展到老教师因为打麻将输多了想扳本,让我去他的班上看看。

大家都说我对电脑操作熟悉,就让我出每个单元的考试试卷,我没有拒绝,因为觉得可以顺便锻炼一下能力。发展到后来,只有我在出试卷供集体使用。不但出试卷,还要自己到油印室印,每次几千份,印好了还得抱到老师们的办公桌上。

然后,会有很多人打电话问我答案是什么,如果没有拟答案他们会抱怨,“你怎么不把答案算出来,这样我们改试卷不方便啊”。更夸张的是,最德高望重的老教师电话遥控让我把试卷发给学生,做好了收回来,帮他批改好。

让我最无语的一次是,有个老教师听说我会写作,也不知道是不是嘲讽,就让我帮他把一个几千字的个人总结打成电子稿。你怎么不原地爆炸?

后来我意识到,盲目的合群是平庸的开始。我慢慢变得沉默寡言,不刻意讨好任何人,与多数人保持不冷不淡的关系。尽量把时间和精力腾出来,对学生和读者展露更多的热情和宠溺。

现在,我依然坚持每个星期天下午三点到五点给学生考试,自己出试卷,但都是直接发题目给打印店的老板,费用我自己出,每学期会花费一两千。

有时候会觉得这很自私,也深深矛盾,但我的时间太宝贵了,不想对着油墨味呛鼻的机器,给大家印一辈子试卷。

05

在我们的传统教育里,最容易形成讨好型人格的是女孩子,并且很多人都是在同一套模式里成长起来的。

父母教导你要听话,不能一言不合就撒娇。如果遇到冲突,要学会忍耐,有人抢了你的玩具,也不能流露出不快,得让别人先玩一会儿。

于是,你一直很“懂事”,把自己的喜怒哀乐深深地藏起来,每天看起来像是很开心,所有人见到你都会说,这孩子性格真好。

可是你并不是真正的快乐,得不到呵护,也缺乏安全感,将自己隐藏在人群中,小心翼翼地成长着。

后来你长大了,有人说你善解人意,有人说你温柔可人,有人说你坚强内敛,大家都很喜欢你。但只有你明白,是你一直尽全力成全每个人的情绪,因为怕他们不悦就离你而去,便将情绪尽力藏起。

你敏感而被动,常常倾注全部心思帮助别人解决烦恼,但深夜只有一个人,去面对自己的摇摆和不知所措。

随着社交网络的发达,每个人被人喜欢的需要被放大。却也正如蒋方舟所言,被人喜欢的那个自己经常会覆盖真实的自己,就像很多女生拍照,有一天忘记开美颜,反而被真实的自己吓到。

每个人都有自己的价值,实现的时候可能会张牙舞爪,会显得笨拙,但是如果你放弃追求个人价值,而去建造一个被人喜欢的人设,其实是冒了很大的风险。

你吸引来的人并不是真正欣赏你的人,因为真正的欣赏,是要欣赏你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和讨喜的样子。

06

有人说,一个人成熟的标志,就是知道每天发生在自己身上99%的事情,与别人无关。

真实的人际关系中,你越是讨好别人,别人越是把你踩到泥里,反而那种有着谜一样自信和能力的人,可以得到大部分人的尊重。

你得为你自己而活,想要什么就去争取,不要干等着别人来施舍给你,也不要在意任何人的眼光和看法。

你要明白,只有当你自己在乎自己的时候,别人才会用正眼看你,才会去在乎你。你很优秀,欠缺的不是能力,而是自信,去做你害怕做的事情,才能消除恐惧。

你要知道,拒绝是每个人的权利。甚至当你说“不”的时候,也不用费心思找借口。爷只是不想伺候你而已,你自己有手有脚,凭什么使唤我?

人无完人,你也不可能把什么事情都做好,把所有人都取悦。在精力有限的时候,尽力去做那些你擅长,能让你快乐的事。

人生苦短,你不必让每个人都喜欢,与其小心翼翼讨好别人,不如做一回真实的自己。

0 条回复 A 作者 M 管理员
    当上帝赐给你荒野时,就意味着,他要你成为高飞的鹰
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