我想我会爱你很久很久

我们在一起度过了寒冷而又漫长的冬天,路过了花开遍野的春天,却在那个栅栏里终于开满了花的那天各奔了东西。 在爱情 […]

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我们在一起度过了寒冷而又漫长的冬天,路过了花开遍野的春天,却在那个栅栏里终于开满了花的那天各奔了东西。

在爱情里我永远都是那个只懂得接受的人,无论是什么结果,好的坏的我都要一一接受,然后默默承受。

那么离开了我的你有没有过得开心一点,或者。跟她在一起的你有没有感觉幸福一点呢。

三个人里有一个人幸福就够了,有两个人幸福就赚了,三个人都幸福就是TMD在扯淡。所以,我祝福你的时候请你不要回我一句你也是。

今日同友人一起谈到了你,她问我有没有那么一点点的怨恨你,毕竟在这段感情里是你先背叛了我。

我看着她红着眼睛说:其实我觉得是我对不起他,每天让他去接我下班,还让他等那么长时间,每天让他洗菜,切菜,洗碗,洗衣服,收拾屋里的东西,我呢,每天就只给他烧一顿饭,还唧唧歪歪不断地跟他抱怨我在公司里有多烦,多不好,没事还跟他使小性子,他感觉到厌烦也是应该的,他也有追求自己幸福的权利。

我已经很久没有跟你说过心里话了,今天晚上给你打电话我说了太多,以至于到最后我泣不成声。
电话那头你偶尔和朋友们交谈,那样的笑声和语调让我愈发感到难过,我们在一起的那段日子,你失去了太多,也迁就了我太多。我对你有一句没一句的说着我心底最真实地想法,听着你在电话那头大段的沉默,我才终于发现,原来我们真的走远了,并且再也回不去了。
在你身上我有过太大的梦想,而现在那样的梦想一个都没有实现。我没有办法在电话里跟你诉说我有多难过,那样充满希望的日子一下子没有了,我即使再坚强也会感到没办法承受这样的失落。
我说我宁愿让自己对你绝望,然后彻底的摆脱你,也不要像现在这样让自己有联系你和见你的理由。这样每天活在不断地充满希望,又不断地绝望里真的太难熬了,还不如干脆一点,一刀下去一了百了。

虽然我说过我想要等你很久很久,但现在我只能等你两个月了,剩下的这一个月里,就让我好好的回忆我们之间发生的一切,然后带着这段美好离开这里,离开你。
我想在身上刻下你的名字,带着你去我曾对你说过的天涯海角,看你曾对我说你想看的美景。
是的,我必须要走了,等在原地只会让我越来越糟糕。

两年前同 W 分手时,我满脸泪痕的抱着闺蜜说:J,我可能再不会有爱情了,我的那杯酒被碰洒了,再也倒不满了。

两年后我跟你在一起,同样寒冷的冬天,我小心翼翼的倒着那杯酒,想着一定要给你我最完整的爱情,然后一起白头偕老。

酒是满的,也是纯的。

最后,你却连杯子都一起扔了。

我抱着自己在角落里坐了很久,满脑子死死生生的想法。

最后还是不得已拖着酸痛的腿,顶着肿老大的眼去那家让我极度不满的公司奋斗在一线上

然后晚上回来一起吃饭。

我大口喝着酒,酒精的味道呛得我眼泪一直往下落。

你在桌子那头伸出手,拉住我的伤痕,听我慢慢说着:Z,不会再见了。

是的,不会再见了。

现在你看到的我,眼里总是伤痕,最初你遇到的我,满眼都是浓浓笑意。

那时的你说我很美好,然后亲吻我的额头,满眼宠爱,而我就那样醉死在了你满是爱意的眼里。

最后你也吻着我的额头,提着自己的行李,头也不回的离开了。

再见面,我顶着精致的妆容,嘴角含笑看着你的眼睛,你眼里的些许爱意又刺痛了我那千疮百孔的心。

Z,自你走时,一切就已注定,我们就算纠缠一辈子,也再不能在一起了。

就算我们会在某一天死去活来,我们都再不会回到最初。

我会爱你很久很久,久到你忘了曾经有我出现在你的生活,久到时间都忘了我的存在。

就让我走吧,不要说祝福的话语,也不要送行,然后在某一天的某地相遇。

你说过太多话,许下了太多承诺,我能记下的也只有你第一次说爱我的光景,那样的风景,那样的你,该是一生都无法从记忆里抹去的。

纵使这个世界再大,不想见你也太难。

所以就让我当个缩头乌龟,永远活在自己的盔甲里,再不去探视你的生活。

——-——以此文,与你一别。此去经年,该是永不再见
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